カンボジア来てます

反省文です。

帰りたい。とは言っても航空券が高くて帰れないんだな〜〜〜〜！

しばらくカンボジアにいて近いうちに日本に帰ります。日本に帰りたい。

ちょっと振り返ってみよう。書き散らしてるからかなり読みにくいと思いますハイ！

タイからカンボジアまで陸路！

とはいっても某企画参加で行ったから、グループで、だけども。

ビザも陸路通ってカンボジアまで入国しました。やろうと思えばできます。やろうと思えばね。

周りの人は助けてくれるし、命は取られない。お金は取られるかもしれないけど。

それに、普通に出歩ける。風景が違うだけで日本と一緒。

舗装はされてないし、コンビニとかもないけど。

ああ、どうしよう。

いまはねとっても泣きそうなの。日本に帰ったらさ、笑い話にできるんだけど。

こんな遠い地にいることがとっても怖い。何をすればいいのか、どうすればいいのかがわからない。

私、日本でも地元からはなれて寮に入った時もこんな感覚を味わったわ。

何もやることがないの。貴重な時間をどうすればいいんだろう。

私、〜(悪いこと)になるんじゃないかって思って行動することがとっても怖かった。

でもそんなことは些細な問題であると笑われた。そこからどうするかなんだと。

このトライアンドエラーに旅(特に海外)は最適なんですって。

だって、挑戦して失敗すれば経験になるし、成功すれば自信になる。

ミス？なんとかやってやるさ、という精神が必要なんだ。

自信が欲しいなら挑戦しないといけないのね。

ああ、でもだめだ、今日1日目は引きこもらせて下さい。明日からはちょっと周りをあるいてみるから。

新年からこれだよ、精神ズダボロです。

就活とかでよく言われるチャレンジ精神とか主体的な行動はこのことを指しているんだろうなあ。

経験と自信。

私、なんか生きてても現実感がなくて、どうしても現実を生きれない。

なんていうか、外側から人生を見ている気がする。

ああ、これは女の一生だ。ジャンヌと一緒ではないか。

行動だけすればいいと思っていたけど、違うんだ。行動の次に積極性がなければだめだ。

どうしてそんなこと認めたくなかったんだろう。

観光地に行って楽しむ気持ちがわからない。ガイドブックを見ればいい。でもこんな惨めな気持ちはこういう状況でしか味わえないかな。

きっと誰かがなんとかしてくれるんじゃないかって思ってた。どうして現実をしっかり踏めないんだろう。

何かに挑戦する前に、私はどうしてこの行いをするのか？ということをしっかりと認識すること。

言語化できないと伝わらない。頑張ろうね....伝えようとしないと伝わらないし。

私、相手に興味が持てないの。伝わらないなら諦める。別に伝わらなくていいし。でもこれも違うんだろうな。

興味を持たなきゃ。情報だけ聞いて、ああ、違う。

あとわかったことは、あのね、好きなことをやろうね。続かないし、目標もない。無為なの。

私はやりたいことなんて何もなかったから。この旅で。だから、ダメだった。誰かがどこかへ連れて行ってくれるのだとどこかで考えていたよ。

わたし、本当はもっと一歩踏み出せた気がするんです。多分、泣くから悲しくなるのだし、行動すれば自信になるんだろうね。

ただ泣いて慰めて欲しかった。そう思ってたと思うよ、自分。

そんなところ、みぬかれてたんじゃないかな。

はー大学では褒められて、居心地が良くて、そんな傲慢さ、心の底から壊されました。

だめだよ、わたしは。挑戦できるって思ってもそうじゃなかったじゃん。

謙虚になろうね。また、その観点が抜けてたよ。

コミュニケーション...わたし一個成功したことは早いうちに行動したこと。だから、こうやってだめなところ沢山わかったよ。

責任をしっかりとる、コミュニケーション、

でもやっぱ現実をしっかり踏めてない自分もいるんだよね。

でもさ、とりあえず2時間ぐらい話して大体わかったって言われたのめっちゃムカつく！

みんな、自分をすぐに理解できるような人にはならないようにね！！

感想いう時って自分のこと話さないと難しいんだよなあどうしたものか。言語化？？

とりあえず、ここで。

またまとめよう。